L'uomo Pitti, una serra

Un tuffo rosso

Matmos a villa Mazzacorati

Ieri sera incredibile concerto a sorpresa dei Matmos a villa Mazzacorati, Bologna.

Toro mata!

Baronciani

Alessandro Baronciani mi piace molto.

Black Soap e calcetto saponato

Caro Emma,

ieri sera sono stata a Sala Bolognese, o meglio, un manipolo di amiche mi ha trascinato ad un concerto punk di Sala Bolognese. Mi hanno detto che andavamo a sentire un gruppo punk di quelli cattivissimi, con le magliette nere, le donne anoressiche e senza seno, e gli immancabili anfibi pesanti col carrarmato in cauciù. Mi hanno detto che si poteva anche bere la birra fuori e allora, basta, ci sono andata.
La birra però l'ho bevuta tutta d'un sorso, per non sentire i testi delle canzoni del gruppo che, ahimè, erano in italiano. Così ho scoperto che il nuovo punk ce l'ha ancora con la televisione e il sistema, e si procura numerosi piercing tra capo e collo per fare più paura.
Chissà cosa avranno pensato dei miei pantaloni bianchi di lino e della mia camicetta a fiorellini...Di sicuro mi avranno preso per la mamma del batterista Gabòn. "Caspita si porta bene i suoi 55 anni quella tettona della mamma di Gabòn", avranno pensato.
A metà del terzo pezzo ero spacciata. Cercavo di fare gli occhi dolci per ottenere un passaggio verso casa, ma in quegli ambienti lì con gli occhi dolci ottieni poco, come puoi immaginare.
Allora ho pensato alla cosa più cattiva, più punk, più contro-il-sistema che mi veniva in mente e improvvisamente...la folgorazione!! Black soap di Trenitalia!! Solo grazie al Black Soap qualcuno mi avrebbe dato un passaggio verso casa.
C'ho provato, tutta la notte, a dire "Ehi, se mi porti a casa ti faccio vedere una cosa cattivissima, il Black Soap Ferrovie dello Stato".
Niente da fare. Mi è toccato aspettare che l'intera band finisse pure di giocare la partita di calcetto saponato, dopo il concerto.
Il sapone poi, quello che insaponava il pavimento del calcetto, sai com'era? Era bianco, schiumoso e profumato...Ti rendi conto? Come si fa a fare i cattivi, con quel sapone lì?

W le Ferrovie dello Stato, omaggio al punk, al pulp e allo splatter cattivissimo.

Saluti,

Mag

Poison cupcakes

Veronica torna in azione con delle mini torte al veleno.
Carota, menta/cioccolata, ciliegia.

* Tintarella

Tintarella. Ogni estate la solita storia. Nulla di meno dandy delle lampade UVA cui ci si sottopone da metà febbraio per non riscoprirsi gelatinosi e bianchicci in occasione dell’ormai abusatissima prova costume. Un fiorire di test, diete al beta-carotene, riabilitazioni revisioniste del latte di fico (che d’accordo ustionerà pure, ma vuoi mettere quanto ti abbronzi). Ora, si potrebbe obiettare che nel XVIII Secolo, l’incarnato chiaro era esteticamente qualificante, in quanto indicatore di nobiltà di lignaggio o se non altro di ceto agiato. Ma appunto, il presupposto era estetico. E, del resto, qualche modernista avvezzo all’auto-rappresentazione potrebbe ricordarmi (ma dai!) che i tempi cambiano, e che (non mi dire!) bisogna adeguarsi. Benissimo. Rilancio. Per Mamma Brummell la tintarella è più che una ricerca estetica. Configura verosimilmente una qualità morale. Non più di dieci giorni fa, la raggiungevo nella casa al mare. Sulla spiaggia, il suo gruppo di amiche si distingueva per il colore ambrato che hanno i Granturchese Colussi. Mi presenta. Questo è mio figlio. Sai, è un po’ bianco, ma è bravo… sì, insomma, è un bravo ragazzo, via… Invento di avere contratto un male tropicale: la candida. Lo faccio esclusivamente per sollevarla dall’imbarazzo che le provoca avere un figlio pallido. Del resto, biancore a parte, sono davvero un bravo ragazzo. Già, perché se con le donne non puoi condividere il ciclo puoi almeno appropriarti delle loro infezioni vaginali, e consacrarti alfiere delle pari opportunità. Lo cantava anche Mina. E se c’è la luna piena?

Pizza da asporto

Soliera niente paura

[Logo]
Progetto grafico della campagna realizzata con ADA per il Comune di Soliera.
Pensata con Fabio Boni e Roberto Serio. Cito dal testo di presentazione.

Abbiamo voluto centrare spudoratamente l’obiettivo girando in positivo l’affermazione che una comunità sana deve fare propria rispetto a messaggi e percezioni che danno spazio all’insicurezza. Dunque “Soliera Niente Paura” non è solo l’enunciazione rassicurante dell’istituzione ma è un’affermazione di cui si impadroniscono i cittadini. Per questo abbiamo aggiunto la specifica “azioni positive” e scelto un carattere rotondo e specifico su un campo di colore unitario in modo da disegnare così un vero e proprio logo da associare anche alle successive comunicazioni sullo stesso argomento, da applicare nei cartelli dei parchi, in prossimità delle scuole, ecc. con la possibilità di veicolare messaggi diversi in ogni situazione. Per lo sfondo abbiamo scelto un verde fluorescente, ossia un colore di per sé rasserenante ma con una forte valenza segnaletica e una luminosità intrinseca.

[Doppia pagina dall'opuscolo]

[Fondali per stand]

[Sticker]

[Cartello / T-shirt]


[Dito in un occhio. Sopralluogo]

Rino Gaetano, l'operaio della Fiat

Qui rappresentata, in particolare, la sua casa.

Hai finito il tuo lavoro
hai tolto trucioli dalla scocca
è il tuo lavoro di catena
che curva a poco a poco la tua schiena
neanche un minuto per ogni auto
la catena è assai veloce
e il lavoro ti ha condotto
a odiare la 128
Ma alla fine settimana
il riposo ci fa bene
noi andremo senza pensieri
dagli amici a Moncalieri
La millecento
Hai lasciato la catena
un bicchiere di vino buono
ti ridà tutto il calore
trovi la tua donna e fai l'amore
sei già pronto per partire
spegni tutte le luci di casa
metti il tuo abito migliore e pulito
lasci al gatto la carne per tre giorni
e insieme a una Torino abbandonata
trovi la tua macchina bruciata
La millecento

42° Palio di San Giovanni

[Manifesto 70x100 cm]
Tramite ADA ho curato l'immagine del 42° palio di San Giovanni a Spilamberto dove viene premiato il migliore aceto balsamico tradizionale.
[Invito]

Davvero?

Black soap

Grazie per avere scelto Trenitalia.

Geodesign al Palafuksas

Un bellissimo groviglio.

Because I'm a man

* Cazzuola

Cazzuola. Da piccolo avevo una vera propria mania per la cazzuola. Nella parete degli attrezzi di casa Brummell, erano appese tre cazzuole diverse, disposte in ordine di grandezza. Quando ero un piccolo Lord, credevo che la cazzuola grande fosse di mio padre, la mediana di mia madre e la piccola la mia. Come nella fiaba di Riccioli d’Oro e dei Tre Orsi. Ci andavo a letto, al supermercato e al parco giochi. Per me era come una spada, e mimavo battaglie sanguinose e leggendarie. A cosa servisse davvero una cazzuola, lo imparai poco dopo. E fu fatale. La cazzuola si sporca di cemento, per assolvere alla propria funzione. Fu mio padre a svelarmelo, quando lo sorpresi a mescolare calce e sabbia nel cortile di casa. Con la mia cazzuola. Ciò che cazzuolizza la cazzuola è il cemento. E a nulla valse pulirla, strofinarla con l’acqua, inventare avventure. Le funzioni oggettive hanno sempre la meglio sulla fantasia?

Museion Bolzano

Per chi non è potuto essere il 24 maggio all'inaugurazione del Museion a Bolzano.
Aspettando Manifesta 7.

Idolo parcheggiato

Hear My Train A Comin'

Cortoimolafestival

2002. Cortoimolafestival.

Bella vita in drogheria

Bel posto la Drogheria di piazza Vittorio Veneto 18 a Torino.

Eggs and bacon

È anche colpa nostra

2005. Due mie fotografie sono diventate due inserzioni per il (fu) freepress Portaci.

Urbanology

* Edipo

Edipo. Le madri sono abituate ad essere necessarie nella vita dei propri figli. Lo sono talmente tanto, che alle volte trattano da figli anche i mariti. Il guaio è quando trattano da marito i propri figli, paragonandosi alle loro ex ragazze. La mia ha sempre rumoreggiato così: Ah, io quelle scarpe non me le metterei mica! Oppure: Oh, io poi non mi sono mai rivolta così a papà! O ancora: Va là che se fossi in quella lì mi metterei un po’ a dieta… Ecco che subentra il dovere di fermare vostra madre, non fosse altro che per smentire le voci insistenti (e spesso fondate) sui maschi italiani mammoni. Ecco come è andata a me. Lord Brummell: Mamma, smettila di paragonarti alle mie conquiste, altrimenti mi viene il complesso di Edipo! Mamma Brummell: Ma che Edipo e Edipo! L’importante è che vuoi bene alla tua mamma! Appunto. Una citazione da Diego Parassole. Già. Non c’è scampo, di mamma ce n’è una sola. Sarà per questo che la poligamia è un reato?

San Patrizio di Conselice

Dall'album San Patrizio di Conselice

Strana apparizione in piazza Maggiore

In realtà poi era lì per questo.

Ma i gatti sono normali?

Ciro Fufi dal Monte (nella foto) si è scoperto essere il vero spin doctor del nostro Pasquale Retrogusto Pignalosa.
Sgomento in redazione.

Riso al vapore con pollo a cubetti

Caro Emma,
oggi corrispondo dalla cucina di casa mia. L'ho promesso al Pignalosa ed ecco qua la mia ricetta: riso al vapore con pollo a cubetti.
Per fare un ottimo riso al vapore con pollo a cubetti è necessario prima di tutto avere una vaporiera, cioè una pentola con i buchi per far passare il vapore che viene dall'acqua bollente contenuta nel fondo della speciale pentola.
Insomma quando tutto inizia a bollire, cioè quando la pentola inizia a bollire, nel senso che vi sembrerà che la pentola stia per prendere il volo dentro una nuvola bollente e umida, solo allora aprirete il coperchio! I miopi dovranno considerare l'eventualità di un appannaggio totale delle lenti degli occhiali, quindi tenetevi vicino un panno morbido per pulire i vetri degli occhiali, ma mentre li togliete fate attenzione a non rimanere accecati dalla suddetta nuvola di vapore bollente che cercherà di insinuarsi dentro alle vostre povere pupille miopi.
Dicevo, una volta aperto il coperchio buttateci dentro due manciate di riso e un bicchiere di acqua che avete fatto bollire a parte in un piccolo pentolino. Se prendete il bicchiere con l'acqua bollente con le mani vi scottate di sicuro, come minimo vi cade il bicchiere e si frantuma sui vostri piedini, quindi prendete la misura di un bicchiere di acqua prima di versarla nel pentolino dove andrà a bollire, ma poi pure il pentolino tiratelo su con una presina. Ci siete?
Dunque avete messo il riso e l'acqua bollente nella pentola bollente, ora aggiungete un pizzico di sale e aspettate. Intanto tagliate il pollo a cubetti.
Non mescolate mai il riso, fidatevi, e aprite il coperchio solo 10 minuti più tardi per ammirare la vostra fragrante massa di chicchi bianchi! A quel punto trattenete l'eccitazione giusto il tempo necessario per versare un po' di olio extravergine, mescolare velocissimi prima che tutto si attacchi alla pentola e versate in un piatto da portata. Spolverate di parmigiano.
Ora potete mangiare il riso, ma solo se intanto avete messo nella stessa pentola di prima anche i pezzetti di pollo con qualche aroma e sale.
Se però avevate in casa due vaporiere potevate fare tutto contemporaneamente e mangiare il riso con il pollo di fianco, ma credo sia già strano averne una di vaporiera, due mi sembra un po' da esauriti, no?
Allora quando avete finito il riso c'è il caso che il pollo sia pronto. Estraete e versate sul piatto.
Colite, gastrite, virus intestinali, mal d'amore, malinconia, cagotto e vomitino, tutto guarirà in pochi bocconi!
Saluti.

Ps: lavate subito la vaporiera, se no i resti si appiccicheranno per sempre!

Una immagine rubata e controrubata

Quello che noi pensavamo fosse un venditore di rose si scopre fosse una spia del cosiddetto quotidiano Libero che sta tenendo d'occhio il nostro Brummell da tempo, per riuscire portarlo al cospetto di uno dei suoi punti di riferimento, Oscar Giannino.
L'ho fermato prima che potesse spedire la qui presente immagine alla dannata redazione.
Pericolo scampato o occasione persa di sbolognarci questo impiastro?

Balera a Buda di Medicina

Quando una grande massa di persone si organizza e agisce all'unisono i risultati possono essere importanti.

Balera a Buda di Medicina from Emmaboshi on Vimeo.

Lenti a contatto

Guarda tutta la sequenza di Lenti a contatto

Chi è che aveva detto che non può piovere per sempre?

Buda di Medicina

Dall'album Buda di Medicina

Rom o Rum? / Chi aziona le giostre?

Caro Emma,
in quella giostra ci sono stata. Solo che quando sono arrivata mi sono accorta che i giostrai erano tutti Rom o rumeni, non so, tanto è la stessa cosa no? Almeno così dicono al TG2. Beh mi sono accorta che da piccola non notavo mai tutti quei giostrai Rom, nemmeno mi chiedevo come facessero ad azionare le giostre.
Invece ieri erano tutti lì ad aspettarmi e avevano certe facce incazzate.
Dicevano che da un po' di tempo la gente si è messa in testa che un giostraio deve avere un contratto fisso di lavoro altrimenti non può stare in Italia.
Mi dicevano che invece se un giostraio fa il giostraio lo fa e basta, non è che deve fare un contratto con l'azienda delle giostre. E' un giostraio e basta. Al massimo ti può mostrare la licenza per vendere lo zucchero filato però il contratto quello no perché un giostraio è un libero professionista.
Non ci avevo mai pensato che il giostraio è un libero professionista. Di solito la parola libero professionista mica mi fa venire in mente gente abbronzata, vestita anni '80, con qualche dente placcato in oro e catena 18 carati al collo! Piuttosto mi fa venire in mente agenti immobiliari in grigio topo o al massimo precari artistoidi con Partita Iva!
Io alla fine ho fatto un giro sull'autoscontro e non ce l'ho fatta poi, quando sono scesa, a chiedere: "Ma Rom e rumeni sono due cose diverse, si o no?".
Sono andata via col dubbio... puoi aiutarmi, Emma?

Saluti,
Mag

Robespierre

Mi sono imbattuto in ritardo in un bellissimo video del 2005, per un altrettanto interessante pezzo, dei reggiani Offlaga Disco Pax. Qualcuno di voi già li conosce, con qualcun'altro invece li abbiamo anche visti suonare dal vivo in spiaggia qualche tempo fa.

Un ristorantino carino in zona stazione centrale

Camminando, come mio solito, nei pressi della stazione centrale di Bologna non ho potuto resistere alla tentazione di riportarvi questo still life che, insieme ad altri dello stesso shooting, componevano un mosaico di prelibatezze. Da notare la bottiglia di acqua Vera da 50cl. in alto.
Appetitoso no?

Scapece tiepida di zucchine e gamberi

Per due persone: tagliare a rondelle sottili una zucchina chiara possibilmente di grande diametro. Salare le rondelle e lasciarle riposare per una decina di minuti, eliminando così l’acqua di vegetazione. Intanto private della testa e del carapace una decina di gamberi di media grandezza, eliminando il budellino nero.

In una padella larga fate imbiondire in olio extravergine di oliva uno spicchio di aglio. Lavate il sale dalle rondelle di zucchina. Asciugatele e inseritele nella padella. Cuocete a fuoco vivace, rimestandole con il cucchiaio di legno. A metà cottura aggiungete i gamberi.

A cottura quasi ultimata aggiustate eventualmente di sale e versate nella padella un po’ di aceto bianco. Fate evaporare, spegnete la fiamma e amalgamate il tutto con un trito fine di mentuccia fresca.

Lasciare intiepidire e servite come antipasto.

Il mio ferro

Oggi è giusto che renda merito al mio ferro, qui ritratto in piazza Maggiore.