Il Posto

Tutti invitati all'apertura!

Venerdì 31 ottobre all'aperitivo.

Bologna via Massarenti 37.

I pesci sono finiti, basta pesce

Aspettando il treno per Babylon

Domenica

Nau 3

Maicol: Braian, tu che faresti se trovi due extras che ti stanno rubando la macchina?
Braian: Due che?
M.: Due extras, due extracomunitari... che so, due marocchini o due rumeni o due albanesi...
B.: Perché dovrebbero rubarmi la macchina?
M.: Perché lo sai come sono fatti quelli... sono ladri per natura... sono come i tossici, non possono fare a meno di rubare qualcosa...
B.: Sei sicuro?
M.: Certo che sono sicuro... Allora che faresti?
B.: Li riempirei di botte...
M.: Ma quelli sono in due, e uno c'ha pure il coltello...
B.: Allora chiamo la polizia col cellulare...
M.: Bravo, che mentre quelli arrivano ti hanno già fottuto la macchina...
B.: Allora gli sparo...
M.: Bravo coglione, e con che cosa gli spari?
B.: Col cazzo, gli sparo col cazzo...
M.: Sei proprio un perdente, Braian... e sei pure rimasto a piedi! (ridacchia)
B.: Maicol...
M.: Che c'è?
B.: Vaffanculo...
M.: Vacci te, scemo...

Auguri Brummell

Qualche giorno fa il nostro Brummell.

Aspettare la propria faccia

Porca miseria Emma, mica lo sapevo che c'eri anche tu in quel posto? Se no ti avrei pregato di farmi un po' di compagnia....Sono stata ad aspettare su quelle orribili sedie di plastica tutto il pomeriggio. Ho letto anche delle riviste di nuova concezione, non ricordo nemmeno i titoli, ma parlavano di calze smagliate, mariti che tradiscono, donne che mentono. Roba esclusiva insomma. Del resto non sapevo più come impiegare il tempo. Aspettavo, aspettavo e niente. Devo aver passato così almeno tre ore, giuro, nemmeno un minuto di meno. Allo scattare della terza ora un dottore, anzi, a guardarlo bene, sembrava un dottorino, insomma questo dottorino ha fatto capolino da una di quelle porte di truciolato facendomi segno di raggiungerlo, ma senza entrare. Io l'ho guardato, ho sorriso e gli ho fatto notare che avevo aspettato tre ore!Lui non si è nemmeno scusato, quel mascalzone. Mi ha consegnato la mia faccia di riserva ancora tutta imballata ed è sparito di nuovo dietro quella porta.
Devo confessarti una cosa Emma....Anche se quello là, il dottorino, dice che la faccia di riserva è indispensabile, utilissima in tutti quei casi in cui perdi la tua, a guardarla bene questa faccia qua, secondo me, nemmeno mi somiglia.
Devono avermi dato l'indirizzo sbagliato, anzi quello lì, secondo me, non è nemmeno un vero dottore. E'troppo giovane!
Ma allora, caro Emma, dove se la vanno a fare la faccia di riserva così fatta bene tutti quelli là, i Cuffaro, i Mastella, i Lapo, le Carfagna?

Saluti,

Mag

Aspettare il proprio turno

Hanson brothers @ Locomotiv

Che botta, ragazzi. Questa gente c'ha anche n'età!

Bella aggregato

Benvenuto aggregato.

* Banche

Banche. Il problema delle banche, e più in generale del loro contenuto - ossia il denaro - è intimamente collegato alla fiducia, al rapporto debito-credito, e dunque alla potenziale debolezza del creditore nei confronti del debitore, che dovrebbe poter garantire la solvibilità dei propri debiti. Ma questo si sa, lo si sa da Georg Simmel in avanti, e forse anche da prima. Da John Locke, per esempio. Quindi il denaro, e le banche, dovrebbero essere rispettivamente catalizzatori e custodi della fiducia e del legame sociale. Non quindi beni in se stessi. Questo, con la minaccia della recessione, è un po' più duro da accettare, per la gente normale. Non per mio nonno. 

Venerdì scorso, mi recavo in banca per un bonifico da versare. Sulla strada, mi sono fermato a salutarlo. Era in giardino che potava una magnolia, agitando al vento una chioma degna di Johnny Rotten e maledicendo il governo colpevole (a suo dire) della crisi finanziaria. Ho cercato di spiegargli che la crisi viene da lontano, dai subprime americani. Mi ha chiesto se è una nuova parola, che non significa nulla. Ho risposto si, e gli ho spiegato che stavo andando in banca a versare soldi veri su un altrui conto. Si è illuminato. "Banca? Che banca? Mica quella dove fa la cassiera la Paola? La Paola va matta per me, dille che sei mio nipote!" Gli ho fatto notare che se anche lo avessi fatto, non avrei avuto uno sconto. Ma nel frattempo aveva ripreso a sforbiciare la magnolia. Giunto in banca ho visto un cassiere sui 20-25, barbuto e dinoccolato. Gli ho detto: "Lei deve essere Paola!" E lui: "No, Pierfrancesco!". Io: "Non cambiare discorso, Paola! Mio nonno è un uomo sposato. Smettila dunque di insidiarne la virtù! Fammi questo bonifico, piuttosto!" Come si può vedere, è pura follia. Non la mia, ma quella di mio nonno nel nutrire - allo stato attuale - non dico fiducia, ma puro piacere nell'andare in banca. 

Che ci troverà, poi, in quella donna barbuta?

Raccogliendo olive

La luna rossa di Modena

della serie Pizzerie oggi.

パルコ センピョネ

Sproloqui demagogici e furiosissimi amplessi

Caro affitti. Recessione economica. Precariato. In una sola parola: coinquilini.
Negli anni ne ho collezionato un numero variabile compreso tra 50 e 60, senza considerare l'estero e le vacanze in campeggio.
Mi sembra abbastanza per poter osare un approccio statistico che, tenuto conto dei fattori più complessi e approcciando il tema in maniera quanto mai seria, possa giungere infine ad un vero e proprio culto delle personalità in questione.
Lo farò a ritroso, a partire da oggi, se Emmaboshi consente.

A ciascun coinquilino il suo ritratto.
La chiamerò S.D.E.F.A. (sproloqui demagogici e furiosissimi amplessi).
Io e Sdefa ci incontriamo a ore pasti, tutti i giorni. In presenza di cornflakes integrali, pasta al pesto o tisana della sera, il dibattito che Sdefa accende a tavola è sempre lo stesso: sesso e grillismo.
Questa mattina bisognava assolutamente, secondo Sdefa, consultare la milk map per comprare il latte nei distributori automatici, ieri era una palla di detersivo per la lavatrice promossa dal blog di Grillo l'oggetto del desiderio, tre sere fa Marco Travaglio, vedi alla voce amplessi.
E poi dicono che bisogna masticare a lungo ogni boccone... dicono, dicono, perché invece di parlare di masticazione non abbassano gli affitti?
Saluti,
Mag

Il miracolo

Il miracolo non stava tanto nel fatto che il postino quella mattina aveva consegnato la pensione con un aumento del 10 per cento a zia Dina, quanto che la stessa pensione, compreso l'aumento, fu portata via dalla Madonna di Loreto in persona, mezz'ora dopo. La Zia non era abituata alle apparizioni di questo tipo e all'inizio si spaventò. Ma la Madonna era una donna calma e tra una sigaretta e l'altra spiegò a Dina che la sua pensione è indispensabile per portare a termine il disegno divino. Dopo aver convinto la vecchietta di consegnarle la pensione, la madonna la salutò e la zia rispose con: "Vai in pace". E lei andò in pace, forse anche quella stessa sera. Perchè il mattino seguente la trovarono stecchita sotto un ponte. Qualcuno le aveva fatto un brutto scherzo vendendole invece di eroina un po' di buon intonaco sbriciolato. Il cuore non fu tanto felice di questo fatto e si fermò. Apparenza inganna e il primo ad accorgersi dell'inganno è proprio il cuore.

Poesia collettiva

Adesso brindiamo cazzo. Direi e farei gesti helvetici, intanto lentamente mi narcotizzo opportunamente per quantificare rotoli soffici tra ustioni vaginali zincate.

Città

Nau 2

Braian: Ma tu ci pensi mai?
Maicol: A cosa?
B.: A quanta gente in questo momento sta scopando...
M.: Che?
B.: Sai quanta gente c'è al mondo?
M.: Che ne so... due miliardi, tre...
B.: Di più, Maicol, di più... pensa a quanta gente c'è solo qui in paese, vicino a noi...
M.: E allora?
B.: Quante fiche ci saranno... e quanti maschi se le stanno scopando in questo preciso istante...
M.: Che cazzo ne so...
B.: E mentre tu te ne stai li come uno scemo a prendere il sole, col tuo aipod del cazzo che ti spappola il cervello, pensa a quanta gente sta venendo, di istante in istante...
M.: Braian...
B.: Si?
M. Vaffanculo amico...
B.: Aspetta, Maicol, dico sul serio, ogni istante che passa c'è gente al mondo che ha un orgasmo, è come un unico orgasmo continuo, mondiale...
(Maicol si rimette le cuffiette)
(silenzio)

* Testate

Testate. In principio fu "Il Corriere della Sera". Mi piaceva l'aria demodé della testata d'Italia, così Fiat (sia nel senso della casa automobilistica, sia nel senso della fiducia). Poi, quando già da tempo ero passato a "La Repubblica" - con quella pagina di cultura dove, dalla solitudine dell'uomo globale ai mille modi per cucinare il cinghiale, passando per il nuovo disordine amoroso, si trovava sempre il modo di infilarci dento Zygmunt Bauman - la testata d'Italia divenne l'interazione Materazzi-Zidane. Google per credere. Passai a "Il Riformista". Serio, compatto e compassato. Ma non c'era la pagina della TV. Poi uscì "Libero" con allegato (a soli € 1!) "Libero Mercato" diretto dal mio idolo Oscar Giannino. Quindi passai a "Il Foglio", con il susseguirsi di eventi che tutti conoscono. Qualcuno avrà riflettuto che esistono notizie e approcci alla notizia che hanno l'importante funzione sociale di spiegarci come i giornalisti talora lavorino. Mi riferisco in particolare alla crisi finanziaria, ai mutui subprime, alla cordata Alitalia. And so on. Dunque, perso per perso, sono tornato a "La Repubblica". E non per suggestioni aristoteliche, del tipo che il futuro è alle spalle. Semplicemente è più maneggevole. Il destino è quello di ogni oggetto. Esaurito il suo perchè (leggerlo) resta il suo come (smaltirlo). Ma per smaltirlo bisogna testarlo?

Essere retrogusto, oggi

Nightlife in Romagna

Visitate i vostri nonni in Florida

Nau 1

Braian e Maicol sono sdraiati sulla riva di un fiume. È estate e fa caldo. Per questo sono andati al fiume.
Braian: Maicol, prestami l'aipod...
Maicol: Compratelo!
B.: E dai, prestamelo un po'... solo un paio di canzoni...
M.: No...
B.: Vaffanculo, amico....
M.: Vaffanculo tu, Braian...
(silenzio)
Braian: Io te l'avrei prestato, però...
Maicol: Prestato cosa?
B. L' aipod. Se me l'avessi chiesto, Io te l'avrei prestato...
M.: Dici così perché tu non ce l'hai...
B.: Che cosa?
M.: L' aipod...
B.: Si, ma se l'avessi te lo presterei...
M.: Non c'è bisogno, ce l'ho già...
B.: Ehi Maicol...
M.: Che c'è?
B.: Vaffanculo...
M.: Vaffanculo tu, Braian...
(silenzio)

* Linguaggio

Linguaggio. Nella pagina dedicata ai ringraziamenti della sua tesi di laurea, un caro amico mi esprime la sua gratitudine per avergli ricordato che il linguaggio è lo specchio dell'anima. Ma io non ho mai inteso fare questo. Anzi, il linguaggio è una realtà tutto sommato arbitraria, che l'anima al massimo la rassicura, più che rappresentarla. Quando l'insegnante di matematica mi premiava con un 5+ io immediatamente pensavo: "Beh, è quasi 6!" Appunto, il linguaggio è una terapia, ma una terapia tipo placebo, tanto che alla fine matematica la portavo a settembre, proprio perchè venivo quasi promosso. Da qui la valenza consolatoria del linguaggio. Stamane andava in onda una puntata intimista di Magnum P.I. Forse l'ultima, quella in cui l'eroe ricorda il padre. Ora, Magnum sta facendo il bagno da solo e viene avvicinato da uno squalo. Con lucidità ricorda che il padre lo rassicurava dai mostri che temeva da bambino, suggerendogli di dar loro nomi buffi. Lo squalo diventa così Herman, e - in quanto Herman e non più soltanto squalo - funge da compagno di giochi. Magnum chiude gli occhi, conta fino a 10 ed Herman dovrà nascondersi. Funziona, ok. Ma qui la terapia è il valore dell'insegnamento, della memoria, al limite dei nervi saldi, ma non del linguaggio. Perchè Herman sarà anche Herman ma se ti vuol staccare una gamba, lo fa. Se lo chiami Bambi non diventa un cerbiatto. Oppure si. Ma se doveste incontrare un cerbiatto in mare con una pinna sul dorso e tre file di denti, forse sarebbe meglio ragionare sui caratteri distintivi della specie. Se poi lo si fa nuotando via veloci, è pure meglio. O no?